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又逢“七夕”又是一个情人节~今年农历闰七月，所以有两个！听说这是三十八年才有的一次哦！今天的时光过得很是平静，只有上午下了些雨...出门没有带伞，被雨淋湿了~这三十八年才会有一次的情况让我这个二十岁的人赶上了！如果命长的话，应该还会遇上一次吧！这一年的单身，却又多出了个这样的节日，不是是该庆幸还是该失落...没有选择出去玩，只是自己呆在家里而已！这个本该属于情侣的甜蜜幸福节日，我一个孤家寡人该走向哪呢？所以还是呆在家吧！身边的朋友都有人陪，我还是不要做灯泡的好！哈哈~High-time什么时候都可以，还是不要今天啦！
记得一个月前的那个情人节，我刚刚从青岛回来，去遇到了几个朋友得分手事件，一个月之后，和好的和好，新开始的新开始，只有我仍在将单身进行到底~说我没有男朋友没有人追却有人有质疑，感到不可能，但这就是事实情况，一个在真实不过的现实！我仍旧像原来一样会买在小不过的东西给自己，作为节日礼物！其实似乎是在有花钱买东西再找借口......一切的一切，只要自己开心，那才是最好！
身边的好朋友仍然又在被情困扰着，我知道我一味得劝他们走出来并不完全现实，但我只是想他们可以过得好一些，开心一些~不要为了一个人而过多的委屈自己！
爱，也是需要能量的，你在爱中投入的能量太多，又得不到及时补充自然最后气血亏空而败！那些不懂得珍惜的人们，也希望你们可以用心去爱去珍惜你们身边的人......在这个世界上，没有任何东西是永恒的，包括男女之间的爱，因为你不可能是对方任何岁月，任何季节，任何时刻，任何条件下，任何情绪下激情不变的爱~~错过了，就什么都不在了！一切的缘分都是掌握在自己手里的，想要怎样的爱情，只有靠自己... 8月29日这些天差不多都从早忙到晚，可是也不知道自己都干了些什么......常常是一天下来还没怎么着就已经到了晚上~感觉多少有些在虚度自己的年华！跟vicki坐在一起聊了聊，这次没有关于爱情，更多的而使我们的未来发展~帮她做出了就决定，可是对于我自己...我都不那么清楚了！还要继续我现在所学的专业继续下去么？这个职业真的适合我么？我会在此领域大有作为么？......一连串的问题在反问我自己，可是我却达不出来!一个朋友曾告诉过我，继续学习不是为了逃避上班，而是为了以后更好的上班！这句话的确没错，但我不知道自己是不是真的可以坚持为了自己想要的日子而一直加油？？真的有点迷茫...其实所有的道理我都明白，只是做起来又总是~有点无语了
shopping is an Art ！好喜欢这句话耶！说出了我可以表达的感觉...但这种感觉又是我现在不能达到的水平~~所有的事情都是那么的辩证，这应该就是世界上所有物质存在的必然规律吧！？我又开始胡说八道了，政治都上来了... 8月23日大多数20多岁的男人处于他一生中最黯淡的时刻，没事业，没钱！大多数20多岁的女人正处于她一生中最光彩的时刻，她年轻，漂亮！所以20多岁的男人更应该珍惜在这个时候爱他的女人， 因为她是用她一生最光彩的时刻来陪伴你一生中最黯淡的时刻要懂得珍惜...一个女人即使再美丽，如果没有人懂得去疼爱，那么她也会显得憔悴~~ 我在拼命的掩饰我自己，用外表的丰富去掩饰我内心的平寂，我不想这样继续下去，可又无所事从！今天又买了很多东西，回到家望着那些东西，却一样都不喜欢了...当时的欣喜已经全无了，当时的激情也已经灰飞烟灭了，真想不明白自己到底干吗要买这些东西，似乎是为了买而买，毫无技术含量！！虽然他们还是会很漂亮，但我已经不喜欢了~除了对自己的行为叹气，我没什么要评论的了...哎~~~~~~~ 照照镜子，望着自己，有些陌生，所有的表情都好像变的虚伪起来~有点想哭...我饱和了，我想我快要疯了~
8月15日近来更新的频率有些过高，总是想写点什么，可其实好像又没什么可写~
现在出门就不愿回家，因为每每打开门家里，房子里也没有人，还是我一个...索性就晚一些回来，这样也不会自己太久~其实一个人的家也没什么不好，只是会空荡荡的！
第十一届国际青年田径锦标赛开幕了！地点离我家很近很近~放了烟花，我喜欢~站在阳台，看着那一簇簇烟花在天空中绽放，好美好美...欣喜！高喊了很久~有点自娱自乐的味道！最近总是这样“白痴”状态~
我的性格习惯符合射手座吗？这是今天与朋友谈论的话题...其实连我自己也不那么清楚，我花心么？好像不，至少对感情不吧！我承认自己对待物品很善变，而且是超级的那种！我爱玩，不喜欢被约束，很情绪化，什么都不那么固定......好像基本又全都很像射手吧！这个重要么？不吧~听说射手根白羊比较般配，其次是金牛~真的吗？还没发现哦！星座这种东西，骗人的吧？不过有时候也挺准的，至少说我的很多都很对！
朋友们都谈婚论嫁啦！都在计划自己的小日子，与另一半的一切~“你打算什么时候结？”这个问题真的问得我不知说什么才好~我现在连个男朋友都没有，到哪去想结婚的事情？还不知什么时候才能遇到那个人呢！呵呵（冷笑）...不着急，慢慢来吧！因为我还不很确定现在的自己是否可以重新开始一切...应该可以吧！寻找属于我的幸福~~ 见到彩虹~傍晚时刻，无意间抬头望阳台的窗外，看到了彩虹~一阵狂喜...有太久没有见到过彩虹了，北京的严重污染是彩虹不来光顾的主要原因吧！？望着那一道道美丽的线条，有些发呆~可是过了没多久就消失在夜幕中了，大概一共只来了十几分钟吧！美好的东西总是如此短暂，来得快，消失得也快~
一个朋友说我的blog就跟彩虹一样，其实没有，只是渐变的色彩而已啦！每一篇日志的颜色不同，只是因为心情会不同，开心的时候就会用我最爱的颜色，反之则用不喜欢的色彩~看日志就如同见心情喽！哈哈~
还有，就是想告诉我家亲爱的，做出了决定就继续走下去，虽然过去的事会常常在回忆，但是始终无法倒回了，何不去尽自己最大能力向前看，让自己今后的日子更快乐开心些呢？相信自己~慢慢的一切就会好的！不要再因为什么而错过现在的拥有了~希望这次的这一步，可以让你顺畅的走下去，让你一直幸福下去! 8月13日连续一周得桑拿天有点让人受不了，今天终于凉快了！却突然感觉有点冷...
去了健身房上拉丁舞课，教跳舞的老师还蛮帅的，嘿嘿~估计是我第一次上这课，也是最后一次了~发现真得不是我能学会的，都怨我妈没有从小好好培养我一下，还有就是这个舞真得挺难跳的！感觉容易，其实不然...
这些天总有朋友跟我大聊特聊感情，其实我也说不大好，给不了什么意见的~其实感情过后所带来的伤痛，也是因为曾经在一起时有过这样那样的快乐与幸福，如果平淡如水，那么也不会有分手之后的伤心！一切的一切或许都是曾经的幸福回忆所造成的！付出与回报永远都不可能用是否成正比去衡量，因为当初你所作的一切都是心甘情愿的，并没有人去强求你~伤心也好，泪水也罢，不是都在祭奠曾经的拥有么？“不为天长地久，只求曾经拥有”，没有了天长地久，自然就会怀念曾经拥有了...有些东西说出来，心里就明白了~虽然我受到过不同程度的伤害，也曾经常常以泪洗面，但那不都是因为拥有过快乐的记忆么？每每去回忆，不自主的就会又伤心！那些遗留下来的东西是谁也不想的，不是因为不再爱所以没有恨，而是我们根本不该恨~毕竟全都是曾经拥有过的快乐而造成的，否则也不会有伤痛~一切都该去坦然面对才好...这一节自己在写什么？在表达什么？跟绕口令一样~似乎是在找借口...给自己吗？
刚刚才发现，自己的上一篇日志居然是0:00发的，预示着一切从零开始吧！快乐生活是我目前的状态，一切都很好~ 8月9日该死的空间系统，怎么就我原来用的主题不能显示呀？别人的都好好的，只好换一个了~那天写了一大篇东西，又没发上去，还全没了...疯！！弄来弄去又不好看，做系统的人估计脑子积水了~TNND...嘘~~还是别骂他（她，它）了，到时候我的空间又该有问题了~现在这样也还好了啦！呵呵~
我没有失踪，人还在，今天有好几个朋友都发来短信问我是否失踪，还好啦！怎么一见不到我就说我失踪啊？这种事情发生了很多起了耶！我真得这么容易走丢么？嘿嘿...其实我明白，大家都是关心我嘛！
与我家亲爱的vicki约会哦~仍然是东方新天地，这是我们近些年常出没的地方，越来越喜欢这里了...感觉这里也是一个激发人的地方，至少对我有效！我们看了《超人归来》，虽然套路老得不能再老，但拍得还是蛮不错的~这个美丽的小女人，我希望它可以越过越幸福吧！那些目的不纯的，最好还是不要在靠近我家宝贝了，她已经不能在被爱情伤了~爱情总是这样打圈圈，百转千回，周而复始...却还是让人搞不明白~问世间情为何物？！
我想我找到了自己的目标，应该为了自己可以过更好的生活而更加努力才对，剩下的东西似乎已经不再那么重要了！只有自己给自己想要的生活，那才是最最真实的！别人的始终是别人的~他（她）能给你多久？我似乎真得越活越现实了，是现实所迫吧~我也并不想这样...虽然会有些庸俗，但我们始终都要生活~
回到家，又是我~房间到处都很乱，我已经好几天没有收拾了（不是我懒，身体有不适哦！呵呵~）明天不要出门了，在家好好打扫一下，不然估计连我都放不下啦！嘻嘻嘻...好像最近几天，总是会着这样傻傻得开心~没有任何原因，可能是想得少了，就没那么累了吧！现在最幸福的就是有一大堆朋友，在我最伤心的时候，总是有你们陪我度过，曦曦谢谢你们，你们是我人生成长道路上最大的财富！muma~ 有点感伤~有些收获~轰隆隆~~伴随着巨响，推土机从我家的房子铲过，这个伴随了我二十年的四合院就这样被拆了......虽然会喜新厌旧，可是这一次，我的确有些伤感！后悔没有带相机，把这一刻啪下来，这是用手机简单得找了一下~从来没有像这一刻这么喜欢这个院子，望着那些果树，那些花草，我不知道讲些什么~这是一个伴随了几代人成长的家，每一砖每一瓦都留着上一代人和上上一代人的汗水！我们在这里长大，一起嬉笑玩耍，还有那些小猫小狗的陪伴，一个大家族的人在这里度过的每一个春夏秋冬...离开这里，第一次如此的不舍~再见...却是永远的再见了~回想起过去这二十年在这里的日子，我想我会为有过这样的童年&少年而自豪的！！
去参加了一大美容的沙龙party，那里全部都是女人，从20-40的都有~每一个人都很亲和，很善良...一个督导为我完整的化了彩妆，首次这样如此全面的尝试，感觉自己好像变了一个人，大不一样~女人真的需要保养，需要美丽，需要充满自信！在这些美容顾问和督导们身上，我感受到了很多以前未感受到的，可能使整个企业的文化理念深深地感染了我，让我开始渐渐喜欢了这里，喜欢这里的每一个人...在这里的每一秒都让人觉得舒服，觉得开心，觉得幸福，觉得自己是最棒的！会得到不同人的赞赏~只要努力，真得没有什么事情是做不到的！
今天还有一件让我开心的事，就是见到了些总没见的人，他们都说我瘦啦！哈哈~就爱听这个！
女人真得永远只喜欢受到别人的赞赏与肯定！这会让她们更开心~嘻嘻嘻......美过头了 8月5日刚刚又看了一遍今天自己凌晨时写的东西，突然觉得自己有些无聊，甚至很可笑，奇怪自己干嘛要讲那么多在上面？曾经怎么会做那么多那样的事？都已经是过去式了，又何必如此这样对待自己？有点看不起我自己，真得太懦弱了~！！！我真得就不能平静得去面对过去的一切么？可以的，只是要找到出口...
打开家门，仍然是我一个，这样的日子过了有几天了，家似乎变成了我一个人的家，我睡了，他们回来了，我醒了，他们又走了~碰见了也说不了几句话...有种被忽视的感觉~可是他们也是在为生活而忙碌，奔波，也都是为了我....
麦当劳居然又出一套大头狗，上一套就是一个一个去吃的，结果差一点没攒齐，全给卖了，因为觉得没有意义了~上次是28只，这次居然成了35，而且一天一只！太过分了~我一定要克制自己，这次一个都不要！
写着写着变成了第二天了！
该说点什么？~~刚刚收到短信（前男友的），已经有段日子没联系了，并不那么想收到~问我是不是还恨他？我该恨么？我不愿去做没有意义的事，不愿再去爱你了，那我又会恨么？如果你换个日子离开我，我是不是就不会受到接下来的伤害~偏偏选那一天，偏偏后来又有那么多事出现~一次次傻傻的被骗，只是为了去开始新的，尽量让自己不去想跟你的过去，可我没有做到，不知道是不是遇到的并不是真心......泪水有用么？又有谁真的怜惜过我的泪？我的伤痛？我就真的不值得你们去好好对我么？太多太多的借口和谎言充斥着一切~好好的日子，你干吗又说这问那，喝多了就是原因么？你知道么，我几乎是刚刚走进恢复期，干吗又出现？这样回忆忘记回忆忘记，有意思吗？我真得挺累得了...你不是男朋友中对我最好的一个，确是伤我最深的一个，以至让我一直到了现在，求求你，一段时间之内不要再找我，各过各的！如果你真得是关心，那么我谢谢你~因为我害怕自己再做出错事，我害怕在想起你离离开我之后又出现的那些伤痛，那些事情......或许是我小气，可是我不想再一个人掉眼泪~其实有爱多太多的事情你都不知道，我在我们的许愿瓶里写下很多愿望（你应该不记得那个瓶子了）不大的瓶子，愿望还没有装满，就各奔东西了，他将永远只是我一个人的愿望与祝福~有很多很多话很多很多是我都没有说出来过，把他们说出来，我会不会就可以过得好些呢？还是该一直把他们全深深的埋起来？你知道吗？我总期待着美好的每一个月，会在年初就计划好一年之中大大小小的节日要送你什么礼物，不是因为我小孩子，只是为了让你又不断的惊喜！你知道吗？我喜欢去拍大头贴，不是因为我长不大，而是想我们可以多留些美好的回忆！你知道吗？你总是说你忙，那么我就不去打扰，“事业更重要”，傻傻得以为自己在默默地做成功男人背后的女人！我尽可能的去迁就你，一个月一个月的不见面~每一个女孩子都喜欢被人疼被人宠，可我从来不曾过多的要求你什么，只是去尽可能的迎合你！你当着很多人的面冲我嚷，摔东西，因为其他女孩子跟我吵架......我只当你心情不好，发泄自己~可是你知道吗？从来没有人敢这样对过我！我迁就你一次又一次，只是因为总期待一切都会像最初那样~你知道吗？我们的最后一次见面，有一个半月没见，我没有通知你，只想给你个意外的惊喜，让你开心~好比容易有一天休息，偷偷打听到你在学校，那天我的身体不舒服，可我还是早早就起床去找你，怕你在学校吃不好，特意去KFC买了早餐，这顿早餐和找你的路费，是我进一个月捡同学的饮料瓶换来的（本是想靠自己努力，卖这些瓶子，买我一直想要的一个mp3，可又不得不挪用）怕他们凉了，我一路上，都抱在怀里~到了你学校门口，打电话给你，确是“你怎么来了？”还以为你会感动，可是...我只想跟你多待会，因为不知道什么时候才能在见到你，可是你直说你有事让我走~我不知道是不是自己又做错了什么会是这样~~当拥抱的滋味变了，当极力挽回已经毫无意义~我就该清楚会是这样的结局！之后没有在联络，收到短信就是分手了！这个风筝或许我放的太高太远了，天空中的美丽诱惑太多，风筝自然就收不回来了......就是这时，一个朋友也被女朋友甩，可能是相同的境遇，让我们成了对彼此暂时的倾诉对象~当他几次表明想跟我在一起时，我决定试试看，甚至又开始计划着各种节日要给的惊喜，可是就在我答应他还不到6小时，又收到了他与女友复合的消息.......我真得不知道他们到底都拿我当什么？像小丑一样被耍赖耍去~也许我根本没有资格大谈爱情，因为我从来没有过过一个浪漫的情人节，一个温馨的圣诞节~二人世界的任何有纪念意义的日子就不属于我么？今年为什么有两个情人节？（阴历润七月，会出现两个七月，也就有两个七夕）是在嘲笑我是一个人失败者么？还是在覆辙我的伤痛么？
我不恨你，也不恨他~我不恨任何人！
哭过了，说过了，一个人在房间里歇斯底里的嚎叫过了~
我想这一切也就都已经过去了......
我将我的痛说了出来，发现自己没有那么讨厌自己了~祝愿你们过的都好吧！
p.s:此文章纯属版主自我发泄，无恶意攻击对象 8月3日日志真得成了日志，总要想写点什么~不知是不是系统在更新，空间成了这幅德行，不怎么适应，也不大喜欢！不清楚那些失恋的朋友们是否过得都还好？请恕我无能，帮不了你们什么~可能是因为自己有些日子没有碰触到感情了，有些东西自己都说不清吧？只是没完没了的表达自己的想法而已！似乎恋爱这种东西与分手永远都脱不开干系......恋爱有风险，入事须谨慎！大可不必太过悲伤，事情永远都会有个了结，虽然曾经有了太多或是快乐或是伤心的记忆~但记忆总是记忆，那是属于历史的！不能向历史妥协，我们是现代人嘛！明天的一切都是未知的，美好的！
我也越来越控制不了自己了，一出门就要买东西，而且全是些无关紧要的，真得不明白自己干嘛要买那么多东西？我真得是在发泄我自己么？不觉得自己有什么发泄，只是看见喜欢的就想买，完全不能自制，（是没有男朋友的缺点吧？呵呵~）这可能就是女人的购物欲吧？天生的？总想把兜里钱花花花~然后就空空的回家，这是我想要的感觉吗？或许感觉没什么留的必要吧？有点太败家了~自己攒钱攒钱...之后花钱花钱...
静静等待我的美好新恋情出现吧~
玩儿玩儿玩儿......天天都是这个项目，连续24小时没有合眼，今天早上开始补觉，却在下午被电话吵醒~起来写点东西，之后决定继续去睡... LOVE LOVE LOVE昨天这个本该甜蜜的日子却有了几丝伤感......好朋友跟男朋友分手了，得知这个消息，并不是出于朋友的口中，而是她的BLOG~突然觉得自己对好朋友的关心很是欠佳，每天只是呆呆得过着自己傻傻的日子，想得太少~能够明白，理解她现在的感受，也清楚她的压力，可是我却无能为力！我真的感觉自己很惭愧~~拿起电话打给她，直到她现在身边需要人陪，可是我却不知怎样去安慰她，发现自己真的是越变越笨了！！
爱情到底是什么？
爱需要的是感觉
爱情则需要缘分
需要命运伸出他慷慨的手
只是从涉世之初的纯真到今天的成熟需要经历多少的磨练和考验呢？
再回首惊觉——逝者如斯
曾以为，只要付出真心，努力追求，就会拥有的自己想要的爱情
经历一次次的伤心和失败，才发觉自己的幼稚和无知
爱情不仅仅是需要两颗真心的融合
在爱情的世界里还有现实的那些无奈....... |
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